Pár vtipů pro vás…1) Přijde paní Nováková k lékaři a povídá: „ Pane doktore, když se na sebe podívám do zrcadla, tak jsem zděšena jak vypadám. Samé vrásky, kruhy pod očima, splihlé vlasy, oteklý nos…“ Lékař jí povídá : „ Mám pro Vás jednu dobrou zprávu : zrak máte v pořádku !“
2) Paní Nováková se ráno prohlíží v zrcadle a říká : „ Teda Nováku, tohle Ti přeju !“
3) Na společenském večírku přistoupí hostitel k paní Novákové a požádá ji, aby její syn ho přestal napodobovat. Paní Nováková okřikne syna : „ Pepíčku přestaň ze sebe dělat blbce !“
4) Na společenském večírku přistoupí hostitelka k paní Novákové a pobízí ji , aby si vzala další zákusek . Paní Nováková odmítá se slovy „Děkuji, již jsem měla tři !“ Hostitelka : „ No měla jste již čtyři, ale přece to nebudeme počítat !“
5) Notář čte poslední vůli zesnulého : „ A mému synovci, kterému jsem slíbil, že na něj ve své závěti vzpomenu, posílám srdečný pozdrav !“
6) K hudebnímu skladateli přijde jeho promočený kolega a říká „ To je venku příšerné počasí !“ . Skladatel : „Příšerné … Tak mne napadá …… co teď komponuješ ?“ .
7) „Kam tak spěcháš ?“
„Domů.Nechci se nikde zdržet.“
Vypadáš špatně.“
„Nediv se , mám starosti.“
„Kdo je prosím tě nemá !“
„Jenže já jich mám tolik, že kdyby mě dneska potkalo něco nepříjemného, tak si to mohu připustit až tak za měsíc !“
8) Potkají se Roubíček a Kohn. Kohn se vrací po dlouhých letech strávených v emigraci v USA .
Roubíček : “ Tak jak se tam měli ?“
Kohn:“ Ani se neptejte!“ Nedařilo se mi naučit anglicky, tak jsem mohl vykonávat jen samé podřadné práce. Většinou jsem myl nádobí po hospodách.“
Roubíček : “ No mohlo to bejt horší ! “
Kohn:“ Manželka mi tam onemocněla a brzy zemřela. „
Roubíček : “ No mohlo to bejt horší ! “
Kohn:“ Syn měl autohávarii a je na vozíku. „
Roubíček : “ No mohlo to bejt horší ! “
Kohn:“ Dcera se dala na drogy…“
Roubíček : “ No mohlo to bejt horší ! “
Kohn:“ Co to pořád blábolej Roubíček ! Mohlo to bejt horší, mohlo to bejt horší ! Co ještě mohlo bejt horší ? „
Roubíček : “ Mohlo se to stát mě. „
Další vtipy:
Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaší persony a přesný čas?
Vytočte libovolné telefonní číslo kolem třetí hodiny ráno.
Jak pozná Eskymák, že zamrzl vzduch?
Ptáci chodí pěšky.
Jak se dá pomocí vody získat světlo?
Umyjeme okno.
Jak se Hanácky řekne kalkulačka?
Chetré pléšek
Jaký je rozdíl mezi americkou a ruskou ponorkou?
Ruská se musí občas vynořit, aby se veslaři mohli nadechnout
Jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem?
Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou.
Jaký je rozdíl mezi koněm a důchodcem?
Kůň jí obrok a důchodce obden.
Farmář pěstuje na poli melouny a každou chvíli se mu stane, že mu děti nějaké ukradnou. Tak přemýšlí, jak by těm krádežím zamezil a jednoho dne dostane nápad. Vyrobí ceduli, na které je napsáno: „Jeden meloun na poli je napuštěn jedem!“ a zapíchne ji na kraj pole. Od té doby se opravdu melouny přestanou ztrácet. Farmář z toho má velkou radost, ale jednou takhle jde kolem svého pole, podívá se na ceduli a na ní je neumělou rukou připsáno: „Teď uždva!“
Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a sleduje cvrkot. Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli anglickou větu, přitlačí, křída se zlomí a ona se pro ni ohne. Když dopíše, zeptá se žáků, co to znamená. Hlásí se jenom Pepíček a řekne: „Překlad zní: To je ale krásná prdelka!“ Učitelka se rozhořči a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou. Pepíček se otočí na inspektora a povídá mu: „Kdyžto neumíš, tak nenapovídej, kreténe!“
Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která bude obsahovat slova jelikož a pravděpodobně. Přihlásí se Anička a říká: „Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo.“ „Výborně Aničko,“ pochválí ji učitelka. Další se přihlásí Toník: „Jelikož jsem se pěkně učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení.“ „Výborně Toníku.“ Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán, říká: „Babička jde po zahradě a nese si New York Times.“ Všichni na něj koukají a učitelka říká: „Ale Pepíčku, v té větě není ani jedno z těch slov.“ „To taky ještě není celý,“ odvětí Pepíček a pokračuje: „Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně jde na záchod.“
Policajt si hodinu před štědrovečerní večeří vzpomene, že nemá kapra. Vezme udici, návnadu, sekeru a jde k rybníku. Vyseká díru do ledu, nahodí a čeká. Najednou se ozve: „Tady nic nechytíš.“ Policajt si toho nevšímá. Za chvíli zase: „Tady nic nechytíš.“ Opět si toho nevšímá, ale když už je to asi po desáté, tak se naštve a zařve:
„Kdo to tady furt kecá???“
„To jsem já – správce zimního stadionu.“
Potká jedna myš druhou:
„Ahoj, ‚sem slyšela, že prej chodíš s netopýrem?“
„Hajzl, a mně řek’, že je pilot.“
Přijde takhle jednou žába k veterináři a má na hlavě ponožku. Veterinář na ni: „Jejda, žabko, co se ti to stalo?“ A žabka odvětí: „Držhubu, tohle je přepadení!“
Malá Monika povídá mamince: „Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla.“ „To jsi udělala moc dobře. A co na to on?“ „Nic, zůstal v tom bazénu, kam spadnul, a utopil se.“
V parku uprostřed města pracují dva blonďáci. Jeden vždy vyhloubí jámu a druhý, který jde za ním, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jeden vykopává díry, druhý je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: ‚Oceňuji vaši píli, pánové, ale byli byste tak laskavi a vysvětlili mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váš partner ji zase hlínou zahází.‘ Kopáč se zastaví, utře pot z čela a povídá: ‚Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolega, který do těch jam sází stromky, je dneska nemocný.‘
Přišla v Bruselu blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Ameriky a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 euro. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 euro jako záruku za půjčku 5000 euro. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 euro a k tomu 15,41 euro jako úrok. A ten úředník jí řekl: „Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Kdyžjste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 euro?“ Na to blondýna: “ Kde jinde v Bruselu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 euro a po návratu ho tam našla?
Mladý vojak príde na základňu v púšti. Pýta sa kapitána: „Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?“ „Dá sa, ale keď ti budú užveµmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.“ Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave. Keď sa užvracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána: „Šéfe, ako to robíte?“ „Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.
